Copyright (C) NRK
I kveld: Vi tester en fet spaniel fra Jaguar.
Og vi irriterer Frankrikes nest beste racerfører.
Norske tekster: Johannes de Vries
Takk! Hallo, alle sammen! Og velkommen!
Alle ihuga førere vil påstå at moderne forhjulsdrevne biler er for sveklinger.
Og mener du alvor, må du ha bakhjuls- trekk. Det mener selv James May.
Men producerne er uenige.
For å bevise det ba de oss kjøpe hver vår bakhjulsdrevne bil for 1 500 pund.
Så skulle vi til Calais hvor vi skulle få flere knivstikk. Nei, ikke knivstikk!
-Hatter. Nei, hva heter det? -Pølser!
Ikke pølser! Utfordringer!
Calais.
Nydelig. Men det ble bedre da denne praktfulle Porsche 944 kom.
Dette er S2-modellen. Den siste og beste.
Treliters motor foran. Bakhjulstrekk. Girkassa er også plassert bak.
Det betyr at bagasjerommet er litt grunt.
Men det betyr lite i bytte mot teknisk balanse og fullkommenhet.
Det er utrolig at man kan få en så god bil for 1 500 pund.
Det er like utrolig at noen kan bruke 1 500 pund på en ... Datsun.
-Den er helt forferdelig. -Nei. La meg få vise deg. Nissan 300ZX.
Det viktigste, teknisk: treliters V6, styrer på alle fire hjul, twin-turbo.
-Kjørte ikke Paul Raymond en 300ZX? -Den er litt pornografisk.
Så ankom 1980-tallet!
-Du verden! -Terry McCann fra "Minder" har kommet!
Ok, ikke parrker på fortævve ...
Capri 2,8 injection. Den alminnelige manns siste "hurra".
-Jeg elsket dem. -Den er forferdelig. Motbydelig.
Jeg sier bare BMW 635, 323, 325.
-Alle til 1 500 pund. -Jo da.
Har du ikke alltid ønsket en Capri?
Producerne sier ikke: "Den som alltid har ønsket denne bilen, vinner."
Så oppdaget Hammond og jeg noe interessant ved Porschen.
Én, to, tre!
-Unnskyld. Traff jeg deg i ... -Han sikter seg inn på ballene.
Da jeg var bedre, fikk vi en utfordring.
"Nå skal dere kjøre de bakhjulsdrevne bilene til en racerbane."
"Den heter Circuit de Lac ... Men den ligger 800 km unna."
-Nissan ... -800 km? Straks framme.
Det er jeg usikker på, for å være ærlig.
Bilkolonnen vår tok motorveien den lange turen sørover.
Bilen har gått 323 000 km. Nesten fra jorda til månen.
Og det føles som om ... den har gått 323 000 km.
Bryterne til vinduene og bagasjerom- lokket har løsnet, soltaket er ødelagt ...
Men Paul Raymonds bil hadde ingen problemer med kvaliteten.
Den har gått 166 000 km. Men den føles helt fin.
Alt er elektrisk, og alt fungerer. A/C, cruisekontroll, rattbryterne ...
Ingen annen bil hadde sånt på den tida.
88,4 km av reisen på 800 km, og noen av instrumentene har begynt å virke.
Snart ba producerne oss stanse. Vi fikk merkelig nok enda en utfordring.
-Vi vet vi skal til en racerbane. -"Skulle en av bilene ikke komme fram," -
- "har producerne sørget for en reservebil med bakhjulstrekk."
-Så da går det bra. -Storsinnet.
-Det er ... -Det er vel ikke den?
Jo. Og for oss betyr Morris Marina trøbbel.
Jeg må forklare at vi har hatt problemer med Morris Marina-klubben.
-Vi ødelegger dem. Ikke vår feil. -Nei. Den fikk et piano over seg.
Skal den følge etter oss på vanlig ... Ja.
Den fulgte etter. Klar til angrep.
Men time etter time gikk de tre bilene våre uten synlige problemer.
Vi burde annonsert: "Tre middel- aldrede karer kjører pålitelige biler" -
- "gjennom Frankrike uten problemer."
Men selvfølgelig mistet vi hellet da natten falt på.
-Mener du at baklysene ikke virker? -Jeg blir ikke blendet.
-Det fungerer. -Ikke når du kjører.
Her burde verdens minst praktiske mann overtatt Marinaen.
Men for første gang i livet prøvde han å reparere noe!
Hvis jeg reparerer dette, må dere bare beundre meg.
-Han prøver virkelig ... -Han har klart det.
-Jeg har reparert noe! -Du har skiftet en lyspære ...
Det har aldri skjedd før.
Det åpnet slusene ...
Det er som å miste uskylden. Jeg har åpnet en skattkiste med muligheter.
Nå vil jeg reparere mange ting!
Den kvelden gikk "Fikser'n Jezza" berserk.
Sånn ...
Har du sett! Bagasjeromåpneren er på plass. Dette hadde jeg aldri våget før.
Vi får litt tid på tomannshånd. Det er hyggelig.
De elektriske vindusbryterne er på plass igjen.
Vent litt. Soltaket. Det kan jeg fikse.
Dagen etter kjørte "god som ny"- Porschen ut på racerbanen først.
-Denne banen ser ikke verst ut. -Flott. Her kommer den.
"Dere er i Frankrike. Landet som fant opp forhjulsdrift og har holdt seg til det."
"The Stig setter rundetiden i en fransk og forhjulsdrevet Renault Twingo 133."
-Trodde The Stig ble voldelig i Frankrike. -Han ser rolig ut.
"Dere må bare slå tiden hans. Ett poeng for hvert sekund."
"Minuspoeng for hvert sekund over."
Skal en Porsche 944 S2 være langsommere enn en Twingo?
Jeg har en V6 twin-turbo på 3 liter.
-Hvorfor ser du sånn ut? -Jeg har kjørt en sånn. Den er rask.
Den drar ut til siden, understyrer ...
-Hekken siger ut ... -Elegant ...
På tross av forhjulsdrift var The Stig uhyre rask.
1.32,31. Hvem først?
-Ikke jeg. -Ikke jeg. Du er for sein.
-For en elendig start. -Den var ikke god.
En viktig ting: Jeg kjenner overhodet ikke banen.
Dette blir "The Fast and the Furious". Hvis jeg kjenner Hammond rett.
Herregud, da! Hvor begynner den he*** svingen?
Snart hadde jeg fått teken. Ser dere? Glir rundt.
Og snart hadde jeg mistet den igjen ...
-Nå sitter han og banner! -Det var meningen.
Nå som Hammond var ute, var det min tur.
Det gikk ikke så bra som jeg håpte på.
Men snart nøt jeg 944-ens bakhjulsdriftbalanse.
Sånn, ser dere? Forhjulene styrer. Så lar jeg kraften virke bak.
Man føler den perfekte vekten. Det er bare helt praktfullt.
Mulig at jeg bommet kraftig på inngangen til svingen, men ...
Oi sann. Kom igjen, Porsche!
Føler meg ganske sikker.
-The Stig, 1.32. Jeremy Clarkson ... -1.3...
Jeg rotet det visst til. Greit, det. For nå avhenger alt av James!
-Er det mulig at bakhjulsdriften nå er ... -I en gammel Capri!
-Jeg vil at du skal vinne for progrocken. -King Crimson, Pink Floyd ...
-Ja. Genesis ... -Men uheldigvis, -
- i likhet med progrock, varer James' runde i 48 minutter og blir meningsløs.
Da er vi i gang.
Vet ikke om vi har nevnt det, men James er ikke rask.
Bitte litt bremser!
LENGE ETTERPÅ ...
-Kom igjen, kom igjen, kom igjen! -Kjør på for bakhjulsdriften!
-Det må da være bra. -Du skal slå 1.32.
-1.48. -Hva?
Men jeg kjørte jo som faen!
Etter fiaskoen tok The Stig fram den portable bakhjulsdriftbilen sin -
- for å vise forhjulsdriftgenerasjonen hva de går glipp av!
Siden vi er åtte år gamle, ville vi prøve.
Men det var en hake ved det ... Kommer det damp fra bilen din?
-Det kommer ikke noe fra min. -Men ...
Hvordan skal du kunne skrense når du ikke ser noe?
-Det blåser bort når jeg kjører. -Har du teposer?
-Sånt skjer når du presser bilen maks. -Det har du ikke gjort.
Men da Terry McCanns tekjele var blitt kjøligere, var neste utfordring klar.
-Hva er det for noe? -Én ting vet jeg.
Den i midten har samme farge som motorsykkelen min.
-Den jeg fikk til jul. -Det til høyre likner trommesettet mitt.
-Ja, det ser ut som pianoet mitt. -Umulig. Det knuste vi med lastebilen.
-Jeg har kjøpt nytt. -Jeg tror ikke det er tilfeldig.
Altså: "Dere skal akselerere fra 0 til 100 km/t, og så bremse."
"I løpet av 200 m."
-Jeg skjønner. -"Ellers taper du ikke bare poeng," -
- "men også noe du har kjært." -Pianoer er tunge.
-Du krasjer med et piano om ... 1 min. -Det er teit!
-Kollisjonspute? Nei. -Hjelmen beskytter meg mot mc-en min!
-Antispinn? Nei. -Jeg må virkelig bremse hardt.
Blokkeringsfrie bremser? Vet ikke.
Du må bremse ved 100 km/t, dumme gutt!
-Bra start! -Kom igjen, Capri!
-65 km/t. -Nei! Feil bil!
-100! -100. Nå!
Søren!
-Det ser ikke bra ut for Caprien. -Blås i den teite Caprien. Se på dette!
-Jeg tror ... Dette kan du fikse. Synd. -Dere syns ikke det er synd!
Så ble det verre for James.
-Er dette normalt? -Selvsagt ikke!
Men tenk sånn på det: ingen flere utfordringer.
-Bortsett fra den. -Hva nå, da?
"Så langt har ikke bakhjulsdrift vært særlig adekvat."
"Dere skal til Val Thorens i Alpene for å se om den kan brukes der."
-Hva er Val Thorens? -Et vintersportsted. Jeg har vært der.
-Er det langt dit? -230 km.
-Med pianodeler stikkende ut foran. -Det er langt. Jeg trenger ikke den!
Det feiler ikke bilen noe. Bare noen bulker.
Val Thorens!
Han kjørte over denne!
Vi skal fortsette seinere. For nå skal vi ha nyheter!
Ja. De som samarbeider med Google per mobil, fokuserer på biler.
De har forsket på alt om bilkjøring. Og konklusjonen er som følger:
De sier at mennesker ikke er bygd for å kjøre.
Ikke skal de bruke ovner eller sko heller.
Det er konklusjonen. Og de har funnet fram til dette! Det er autonomibilen.
Jeg skjønner at dere liker den. Som dere ser, er det ikke ratt eller andre ting.
Den er autonom. Den gjør det selv.
Veldig smart. Du sier hvor du skal, og så står det ...
"Du slapper av, nyter utsikten til god vin, ost og en bagett."
Det er en strålende idé. Et glass vin og ost på veien hjem.
Men det er ett problem med den. Den er designet av en intelligent mann.
Men om fem år kjøper noen ved navn Keith den.
En dag tenker Keith at han kan reparere den selv.
Da kan du ikke slappe av i autonomi- bilen. Du sitter der og tenker:
"Jeg vet at noen som heter Keith og ser på 'Østkantfolk', kommer mot meg."
-Det ender i en forferdelig ulykke. -Biler som kjører selv, er eldgamle.
De kalles "drosjer".
Nyheter fra India.
Bilprodusenten Tata har en stor bilavdeling. De kommer med en ny bil.
-Jaguar XJ. -Den er ganske stilig å se på.
Interiøret er bare nydelig. Se der!
Kommer til å koste 50 000-90 000 pund. Direkte innsprøyting, V8, -
- to nye dieselmotorer, 271 hk og ... -270, iallfall.
Ingen bryr seg en dritt om de der dieselgreiene.
-En ny XJ. Er den en ordentlig "Jag"? -Du mener, er den litt "simpel".
Det er vel det du mener? Jeg vet ikke helt hvordan jeg skal si det.
En fyr som drar på et romantisk hotell med kona og holder på hele kvelden -
- med å flørte med serveringsdamen. Men det er greit fordi han har en "Jag".
De slipper unna med alt! "Jeg har kjørt på hunden din."
"Med Jag-en min" ...
Er det riktig at Jag-eiere ikke er til å stole på, men likevel sympatiske?
Tenk deg et fengsel, og glem da voldsmenn, -
- men de som sitter inne for skatte- unndragelse. 80 % av dem har Jag ...
Har du en Jag? Hvem har Jag? Har du en Jag?
Se på ham! Han reiser bort med ei jente i helga og sier:
"Beklager, kan du gjøre opp regningen mens jeg varmer opp Jag-en?"
Men jeg syns designen er strålende. Det er en Jag, men den er moderne.
Den ser fantastisk ut. Gleder meg til å prøve den.
Dårlig nytt. Det handler om Honda FR-V.
Det er en seksseter. Tre seter foran og tre bak.
Honda sier at den har vært så populær at de dropper den!
Problemet var at de sendte dette bildet da bilen ble lansert.
Ingen ville kjøre omkring med et jentehode på dashbordet.
Det verste ... Vi tenkte at tre foran og tre bak var fornuftig. Men nei!
Jeg har to døtre. Sitter en foran, sitter en av jentene helt alene bak!
Det blir krangel hver eneste gang.
Det er ikke det verste. Tenk om kona og begge døtrene satt foran og du bak!
Man ser sånt av og til. Moren sitter foran og en fyr sitter bak. Det er så tragisk!
-Det er så ynkelig! -"Du har gitt meg et barn. Sett deg bak."
Det var nyhetene.
Nå vil jeg snakke om BMW M5.
Her har vi to biler i én. Den ene er romslig, praktisk og med fire dører.
Den andre er et spinnvilt, brølende uhyre.
Den har vært det ypperste av sporty sedaner i 24 år.
Men nå fins det en ny Jag!
Den nye XFR ser ikke ut som et spinnvilt, brølende uhyre.
Ingen buler på flankene, ingen luftinntak.
Ingen nye skatter i det hele tatt.
Det ser ut som den kan være diesel!
Likedan inni. Å sitte i en M5 er som å sitte i en bærbar pc.
Den kunne ikke vært mer nerdete om så gps-stemmen var Buffy.
Men Jaguaren har bare ratt og noen pedaler. Den har til og med automatgir.
Men la ikke enkelheten lure deg. For farten er bare helt utrolig.
0-100 på 4,5 sekunder.
Se på den: 130, 145, 160, 175, 185!
Den skal være begrenset til 250 km/t. Men se! 265, og den akselerer fortsatt!
Det er utrolig!
Hva er den begrenset av? "Holder du deg ikke under 250, sladrer jeg til avisa!"
Nøkkelen til villskapen er en helt ny, walisisk, kompressormatet 5 l V8-motor.
Det kan ikke sies annerledes. Den er fantastisk.
Flere gode nyheter: Til 60 000 pund er Jaguaren betydelig rimeligere enn M5.
Den er mer stille. Og den er mye mer komfortabel.
Den er nifst komfortabel. Den er så myk og så dempet -
- at det er som å sitte på en feit hund.
Man tror ikke at den er god i svinger. Og slett ikke så god som dette ...
Og dette gjør jeg iført tursko!
Den har elektronisk differensial som Ferrari.
Og fjæring som justeres mange hundre ganger i sekundet!
Du har millimeterpresisjon selv når du kjører som en idiot!
Det er så lett!
Så denne er også to biler i én. Utrolig komfortabel når du ikke vil leke, -
- og vilt rask når du vil leke.
Men kan den virkelig være like rask som en M5?
Vi får se.
Begge biler yter rundt 500 hk, og begge veier omtrent det samme.
Det fins visse ulikheter, selvfølgelig.
Han kan nå 8 000 omdreininger. Jeg når bare 6 500.
Han har ti sylindrer, jeg har bare åtte. Han sju gir, jeg har bare seks.
Men jeg har 105 Nm mer enn ham!
Jeg har så stort dreiemoment at jeg kunne ha revet hull i tiden!
Ja, han har bedre bremser, men etter svingen slipper jeg løs dreiemomentet!
Det begynner å bli hett, tøft og farlig. Jeg må kjøle meg ned!
Jeg skal slett ikke påstå at den er bedre enn M5.
Men den er like god.
Og bedre ros får man ikke.
Nå skal vi plassere en stjerne i billigbilen vår.
Vi blir ofte kritisert av politikere og aviser for å være kjønnsdiskriminerende!
I kveld imøtegår vi kritikken. For kveldens gjest er jente. Og råflott!
Mine damer og herrer, Sienna Miller!
Hvordan har du det? Sett deg!
-Dette liker jeg! -Dette er siste nytt.
Akkurat nå slår James May opp betydningen av "jente".
Du ble ikke født til teateret. Du ble født i et teater.
Mor fikk veer under "Nøtteknekkeren" i New York, men fullførte forestillingen.
-Så da er du amerikansk! -Begge deler. Dobbelt statsborgerskap.
Du gikk på internatskole i England. Jeg har hørt ...
Hvordan skal jeg si det? Du fikk trøbbel for noe du gjorde med en kanin.
Jeg gjorde ingenting med kaninen. Jeg lot den gjøre noe med en annen.
Det funket! De holder virkelig på som kaniner!
Du gikk til filmbransjen. Siden du ble født i et teater.
-De fleste har vært ganske intellektuelle. -Kjedelige, mener du. Bare si det.
-Nei, jeg likte "Layer Cake". -Herregud ...
-Likte dere "Layer Cake"? -Lenge siden. Det er mer "full pupp" nå.
Hvordan kunne jeg si det?
Det sier du, men den nye filmen din, "G.I. Joe", -
- er ikke intellektuell. Alt eksploderer. -Alt eksploderer. Våpen og skinn.
-Den er helt ... -Skinn?
Dette er "G.I. Joe", en slags amerikansk "Action Man".
Han heter ikke "Joe". Joe er en elitestyrke som beskytter folk.
-Jeg er på skurkenes side. -Dere satte visst rekord med biler.
Vi sprengte 112 biler. Ødela 112 biler. Det er rekord.
Blues Brothers hadde den gamle. Men dere ligger fortsatt langt etter oss.
-Vi kverker 112 hvert 20. minutt. -Jeg bidro visst med en på banen i dag.
Men jeg vil snakke om moteblader. De snakker stadig om Sienna-looken.
-Jeg burde tatt med en ekstra T-skjorte. -Har du ikke skiftet?
-Jeg visste ikke at jeg skulle bli så svett. -Du må gjerne vrenge den av deg.
Jeg sier det samme til mannlige gjester! Men du er trendsetter.
Problemet er vel at du blir et paparazzi-mål?
Men jeg saksøkte dem og vant. Nå kan de ikke gjøre noe.
Jeg så to jeg kjente igjen her om dagen. Jeg dro opp toppen. Herlig!
Førerkortet ditt. Jeg skjønner ikke. Du tok nettopp førerkortet.
Ja, i forrige uke. For fem dager siden.
Det forundrer meg. For du har kjørt i mange år.
Jeg fant et smutthull. Faren min bor på Jomfruøyene som tilhører USA.
Det er en øy i Karibia. Der fikk jeg et førerkort som lar meg kjøre i USA -
- og England i ett år.
Det var en interessant oppkjøring. Jeg kjørte bortover gata og tilbake.
Åpent sidevindu, reggaemusikk ...
Det er førerprøven på Jomfruøyene. Et tips til dem som sliter med lappen.
Dra dit.
Hva har du på førerrullebladet?
Første gang jeg kjørte, totalvraket jeg. Min beste venn hadde en bil på en gård.
Jeg sa jeg kunne kjøre og tråkket på gassen i stedet for bremsen.
Gjennom betongstolper, grøft, gjerde, kuer stakk, satt fast. Klatre ut, full av olje.
-Og det var første kjøretur. -Første forsøk.
-Så kjørte du rundt Jomfruøyene. -Det tok ikke lang tid.
Så tok du førerkortet for fem dager. Vi har aldri hatt noen så kvalifisert!
-Nå skal vi se på runden. Var det gøy? -Nifst. Jeg har aldri hatt manuelt gir.
Du skal ha ros hvis du aldri har brukt manuelt gir. Rase rundt med The Stig.
Hvem vil se Siennas runde?
-La oss ta en titt. -Gud!
-Var det første gang du spant? -Ja.
Dette skal jeg greie.
-Det var modig! Ikke bra, men modig. -Det går så sakte!
-Nei, det gjør det ikke. -Beklager språket ...
Tøff i kjeften. Det er imponerende. Ingen kan klage på det.
Jeg har nettopp tatt lappen. Dette burde jeg ikke ha gjort.
-Jeg liker de rette armene. -Det ser så sakte ut!
Nei, sånn ser det ut hver eneste uke.
-Jeg svikter oss kvinner! -Dette er ikke galt!
-Det er raskt! Så forbi dekkene ... -Mamma!
Fy søren! Det går fort!
En liten krise der! Og så kjører du av igjen!
Men du klarte det! Gjennom Gambon, og i mål!
En skikkelig god runde.
-Hvor tror du at du ... -Det så langsomt ut, men føltes raskt.
-Jeg aner ikke. Si at det ble bra! -Du kjørte på ...
Ett minutt ...
40 ...
1.49,8! Det er ikke dårlig!
Da havner du ... Der er det fint å være.
-Det er ikke verst. -Alt bedre enn 1.50 er raskt.
-Jeg slo Gambon. -Gambon, Davis og Cogan.
Til aldri å ha brukt manuelt gir og å ha hatt lappen i fem uker, var det utrolig.
-Takk, Jezza. -Lykke til med filmen. Sienna Miller!
I kveld er vi i Frankrike og viser bakhjulsdrevne bilers forse.
Jeg hadde krasjet med pianoet, og nå var vi på vei til et vintersportsted.
Alle de tre bilene går bra, så ingen står i fare for å måtte skifte til Morris Marina.
Det er bra, for da ødelegger vi den.
Og Morris Marina-klubben hater oss allerede og vil ta livet av oss.
-Alt er perfekt i den mektige Nissanen. -I Porschen også, men ...
-Det kommer noe fra panseret. -Varslet de tåke i bilen din, James?
-Det er som å kjøre i en skrekkfilm. -Bilen min lager fæle lyder.
Vi måtte kjøre inn til siden.
Marina ... Marina ...
Skulle ønske dere kunne kjenne lukten av bilen ...
-Dere vet et ni måneder gammelt lik ... -Har en spesiell lukt.
Tror du at du skal få den til å gå?
Vi hjalp ham ved å dra.
I disse billigbilutfordringene i Top Gear klarer bilene seg alltid.
James vil nok ikke være den som svikter oss.
Jeg vet ikke om dere ser det, men hjulene rister dramatisk her.
Dette kan jeg reparere. Jeg kan reparere hva som helst.
Jeg fant ut at jeg hadde mistet et avbalanseringslodd.
-Fem gram eller noe? -Ha det, Jeremy.
-Hammond hjalp meg ved å dra. -Jeg trenger lodd. Morsomme euroer!
Av og til forundrer jeg meg selv med hvor dyktig jeg er.
Jeg fester dem med teip. Så drar vi.
Det virker!
100 km/t. Det var da det var ille. Nå er det perfekt.
Men ved 103 km/t ...
Hammond og jeg ventet på May i den neste byen.
Nå har vi ventet i en halvtime. Mer. 40 minutter.
Da må han ha reparert Caprien.
Hvis den var ødelagt, hadde han tatt Marinaen.
Logikken var nøyaktig 100 % ... feil.
Der er han!
Herregud, det er Knoll og Tott.
-Vi godtar fiaskoen! -Den kler deg.
Vi har hatt problemer med Morris Marina-klubben.
Denne bilen har tilhørt presidentens kone. Ta godt vare på den.
-Du må rette kommentaren til ... -Hvorfor?
Du skal ikke kjøre på den. Den har tilhørt den franske presidentens kone.
Hammond var ikke imponert over James' nye kjerre.
Jeg garanterer at ingenting spennende, livlig, dynamisk, nytt, kreativt, -
- håpefullt eller fordelaktig for menneskeheten er gjort eller tenkt -
- i den kjedelige, ensformige, helt beige, forferdelige, elendige skitthaugen.
Den er ikke så verst. Godt utstyrt ...
Nei, det er den ikke. Ett instrument. Smakfullt trekk.
Nei, det er det ikke. Det er brunt.
Men det er velur. Og se så fint slitt det er!
Vi begynte på klatreturen opp i fjellet.
Se. Her er det snø. Blir det is, har jeg et chassis som takler det.
Sånn skal det være! Bakhjulsdrift er mye mer morsomt på denne veien.
Kom igjen, Hammond. Bare se! Dette er fantastisk! 1 500 pund.
Har kjørt hit, nesten ikke brukt drivstoff. Se på den! Peiser opp en alpetopp!
Svingete veier. Her er Morris Marina i sitt ess.
Lenger oppe hadde jeg fått en idé.
Husker dere at Hammond ødela trommesettet mitt? Nå venter han der.
-Å nei! -Hva om den havner nede i ura?
-Morsomt ... -Å nei!
May har kommet. Ødela du trommesettet mitt?
-Har du en kald bil? -Ikke kald. Jeg kommer til å dø.
Fantastisk! Kjøre en så forferdelig bil ... En så gammel bil ...
Takpanelet ... Det havnet i ura. Jeg aner ikke hvordan.
Jo fortere jeg får ham til å kjøre, jo kaldere får han det.
Det er ganske kaldt. Veldig kaldt. Dette betyr krig.
Da natten falt på, kom vi fram til Val Thorens. Usikre på hva utfordringen ble.
Bakhjulstrekk. Oppe på en alpetopp.
Svaret lå rett rundt svingen.
Er det en isbane? Det var det.
Producerne hadde meldt oss på et billøp der dagen etter.
Men før vi kom dit, var det en liten bakke ...
Se på dette!
Veldig ...
Ut fra Top Gears logikk ga jeg enda mer gass.
Kjære vene. Det gikk slett ikke så bra.
Etter hvert fikk vi hjelp av fastboende. Så tenkte vi at vi skulle øve oss litt.
Lett. Varsomhet er ... Oi!
Det var utrolig glatt.
-Han dytter meg med sidespeilet. -Flytt deg!
-Din erkeidiot! -Ikke gjør sånn!
-Sakte ... -Det er bare knuffing!
-Dette er ikke kappkjøring. -Nei!
-Vær så snill! -Jeg treffer Marinaen!
Ti minutter seinere raste vi inn i første sving.
-Ja! Jeg vinner! Jeg vinner ikke ... -Flytt deg!
-Dette går ikke. -Langsom ulykke. Kan vi få vinterdekk?
-Med pigger? -Ja. Vinterdekk og ombygging.
Vi ble tauet til depotet hvor vi satte på piggdekk, veltebur ...
-Jeg kan ikke kjøre sånn. -Og sponsorreklame!
Søren, mener jeg. Er det noen som har hammer?
Dagen etter lå Val Thorens badet i strålende solskinn.
Det er ikke sant, dette er turistkontorets film. For oss så det slik ut ...
Ja ja. Bilene våre var klare til dyst med nye piggdekk.
-Se. Kan jeg få se i bilen din, James? -Vær så god.
-Har du sett? -Den ser ganske bra ut utenfra.
Og Hammond. Du har et skikkelig problem med bilen.
Huff da!
-Har du sett? -Jeg sitter i en snøfonn.
-Fikk du inn velteburet? -Se. Jeg har avstivere i dørene.
Det er en skikkelig jobb.
Jeg gleder meg. Porschen tar seg godt ut. Dette går ikke med forhjulstrekk.
Vi var selvsikre. Da vi så konkurrentenes biler, ble vi enda mer selvsikre.
-Dette er små kombibiler. -En Kia! Og en BMW 1-serie.
-Jeg har en V6 og turbo! -Dette er spesifikasjonen.
De har toppfart på ... 130. Selv Marinaen er raskere.
Det står at bilene sjelden kommer over 80-100 km/t i løpet.
-Se der! -En sånn har ikke jeg!
De regner med å gli sidelengs fordi de ikke håndterer dem bra.
De andre førerne, bl.a. en ungdom og en gamling, virket ikke så farlige.
Men så fikk jeg øye på et kjent ansikt.
-Det er Olivier Panis. -Designeren?
-Du har vel hørt om Panis? -Italiensk brød?
Han er formel 1-fører. Han vant Monaco Grand Prix.
Litt ufint å be om tips når vi moser dere. Hva gjør vi for å unngå å treffe ting?
Det er vanskelig. Denne bilen har firehjulstrekk og styrer på alle hjul.
Bakhjulene dreies også. Da svinger bilen mye fortere.
-Som din, da? -Snilt å la oss bruke Porsche og 300ZX.
-De er mye kraftigere ... -Og Morrisen.
Det er som å bruke langbuer i en pil og bue-kamp.
Jeg trodde du ville si noe upassende.
Jeg nevnte Agincourt en gang, men jeg tror det gikk bra.
Vi stilte opp til løpet på ti runder.
Tenk at jeg deltar i et løp med Olivier Panis. Nest beste racerfører i Frankrike.
Ofte syns racerførere at det blir for varmt. Men det skjer ikke i dag.
Dette er planen. Jeg passerer ham på venstre side og skjener inn.
Han svinger helt sikkert til venstre. Det gjør alle i formel 1.
Jeg tar til høyre. Da overrasker jeg ham.
Da starter vi!
-Mulig de trakk litt fra. -Hvordan klarte de det?
Det viste seg at de ikke var dårlige kombibiler. De var raketter!
Derfor ble vi straks tatt igjen med en runde.
Kjære vene! Unnskyld!
Umiddelbart etter ble vi tatt igjen med enda en runde.
De andre bilene ... Hjelp meg!
Dette var ikke Agincourt. Dette var slaget ved Hastings!
Han har tatt meg. Han har tatt meg. Han også ...
Jeg prøvde ... Ja, vær så god! Vi blir ydmyket!
Dere ostespisende apekatter som glir sidelengs!
Olivier Panis syntes at Morissen var særlig irriterende.
Hva er dette for en drittboks? Hva slags bil er det? En Morris?
Det ble snart klart at det var to løp. Et for dem med riktig verktøy.
Og så et for dem som var utafor.
Jeg ser ikke en dritt! Jeg dro av meg hansken.
Jeg prøver meg på en skrens.
Ok. Der passerer de. Det var denne Olivier Penis igjen.
Tatt igjen med enda en runde!
Det ble enda verre av at Hammond gjorde løpet vårt til en knuffeduell.
-Det var fordi du kastet taket mitt! -Nå havner du på utsiden!
Uheldigvis ... Mens vi banket livskiten ut av hverandre ...
Hva driver du med? Hvorfor gjør du dette?
-Snek James seg innpå oss bakfra. -Kraft!
-Det lille jeg har. -Han tar igjen!
-May har tatt oss! -Det er kødden med Marinaen.
Din dust, Hammond!
Så var det franske løpet over. Da tok jeg opp jakten på May.
-Jeg må da kunne ta igjen en Marina? -Pent og jevnt. Der er svingen!
Jeg har James i sikte. Jeg hadde under en runde igjen.
Ikke kjør på ham! Da tar Morris-ekstremistene meg!
Håper du ser på, den franske presidentens kone ...
-Det er utrolig! May kommer til å vinne! -Flagget!
Er det sant? Ikke Marinaen, vel?
Nå må jeg ta livet av meg!
-Tror jeg vant. -Din idiot, Hammond.
Du kastet taket mitt. Derfor fikk jeg is på innsiden av frontruta!
Etter hver sving svømte det en Datsun omkring.
Hver gang jeg kjørte pent, var det en dust i en Porsche som kjørte på meg!
-Jeg tror dette bare er unnskyldninger. -Vet dere hva jeg tror?
På grunn av ... hevngjerrigheten vår -
- må vi konkludere med at den beste bakhjulsdrevne bilen som fins, -
- er Morris Marina. Det tror jeg vil glede klubben!
-Jeg tror at de endelig får oppreisning. -De tilgir oss.
Hva skal vi gjøre? Vi blir drept og spist av Morris-menn!
Vi forklarte at vi har et luftfraktselskap som flytter pianoer ved siden av.
"Uforsiktig Air". De har søsterselskapet "Piano Avion Malarismon".
Jeg leste om dem! De har base i Val Thorens!
Så hvis du ser på, Carla Bruni, den franske presidentens kone, -
- var det ikke vår feil at Marinaen ble ødelagt. Så et forslag, mine herrer:
Løp! Vi ses neste uke, dere!